She IS

Анализ анализ анализ меня ждет. Оттягивала момент по полной программе. Еще на меня поглядывает рядом лежащая СРСка, которую перед сном надо прочесть, чтобы завтра более менее успешно ее же сдать. 
Вчера, а именно субботне-воскресной ночью, 12-13 апреля, мы с А. в машине устроили 85% секс. Ого. Я вот только что осознала тот факт, что я уже переступила черту. Вот это да. В голове прокручиваю. Я только вот мало что поняла. Все было как в тумане. Мне не было больно, он не входил в меня. Забавно. Мне было спокойно, оказывается. Почему-то я злилась, а оказалось, что не было ничего ужасного. Я не поняла, он достиг пика или что. Наверное да. Я нет. Впрочем это не страшно. Конечно, я себя чувствовала немного телом и только телом, которое подверглось действию извне. Но это тоже интересный опыт, которого могло и не произойти без него. Без А. Моего уважаемого человека. 
Вообще сейчас мне хорошо, это наверное от кофе, но днем и вчера мне было хреново, где-то в душе. Наверное накручивала себя. ЗАЧЕМ-ТО. Я вот все рефлексировала на предмет роли женщины. Печалька охватила. Особенно после его слов. По ним, женщина просто какой-то объект для мужских прихотей. Ах. И что, значит и я тоже? Получается. Придется научиться не влюбляться. Холодная веселая свободная голова. Приятное времяпрепровождение. Ок. 
Все равно было приятно. С ним. Это конечный вывод. Хотя у меня возникает вопросик… А как ему-то все это произошедшее и я сама, и мое тело… Мде. 
Ладно, беспорядочно излила мысли. Пойду читать. Спать. 
ЗЫ. Представляю, если вдруг стану известным врачом и тут обнаружится мой бложек. Ахах. Прелестные сведения.

Мой мега пакет :*

апр 14
Ночь понедельника, через 6 часов пары

Думала эти дни над своими новыми привычками…
1. Маникюр
2. Депилированные участки
3. Юбки и каблук
4. Волосы уложенные
5. Музыка только в пятницу, субботу и воскресенье, в универе аудиокниги
6. Вк активность (картинки, посты, музыка) на выходных только
So.. good luck

апр 5
Well

Я сейчас подниму свой зад со стула и сделаю все дела, которые откладывала, но в первую очередь помою лицо, сделаю зарядку, приму душ :* 

апр 2

Сегодня 2 апреля. 
Моя хмурость с утра породила следующее: пицца и самса вместо обеда, дополненные шоколадным напитком и просто шоколадкой, а затем шоколадным мороженым и тремя печеньками с шоколадными кусочками! Шокодэй - все конечно вкусно и весело, но внутри теперь сидит тревога за состояние моей кожи. За спину и лицо, и так далее. Ведь знаю же, что теперь у меня есть он и что наши отношения близки, почему я так делаю? Это может быть связано с ПМС. 

Что скажет на этот счет сеть: 

Сладким часто подменяется забота о себе" … Есть над чем подумать. Мне даже кажется, что это самая мощная фраза ever! 

Что я чувствую:
1. Чувство грусти и тоски.
2. Непомерное желание что-нибудь вкусненькое поглотить.
3. Много мыслей об этом желании.
4. Осуществление желания, но в количествах превышающих норму.
5. Чувство радости 15-минутное.
6. Тревога, грусть вновь возвращаются, но уже по поводу влияние съеденного на мой внешний вид.
7. Кожа везде становится жирнее и где-то местами зудит. 
8. Вновь появление стимула питаться правильно и достигать желаний. Поздно, к сожалению. 

Это замкнутый круг! И как видится ни к чему не приводящий. Абсолютно. Но имеющий последствия в виде прыщей и пятен, а следовательно грустного настроения, и стремления к одиночеству. Сегодня я поняла, что к одиночеству стремлюсь от неуверенности и от нежелания показывать себя внешне кому-либо, от страха быть непринятой, отвергнутой, от страха быть некрасивой в глазах других. 

Это все связано именно так. Мне 20 лет, а веду себя как 15летняя прыщавая школьница. Пора уже становится девушкой. Даже менять стиль. Дела ждут великие и эти дела требуют моего сознательного участия. Моих сил и терпения. Прошу все силы Вселенной помочь мне стать счастливой красивой здоровой любящей себя девушкой, которая любит, умеет, а главное с легкостью за собой ухаживает, которая красиво одевается и умеет подчеркнуть свои достоинства и делает это прекрасно!

Аминь.

апр 2
Апрель наступил. Мой двадцатый апрель.

Не хотела быть такой, но повела себя странно. Думаю о нем. Надеюсь ему не больно от чего-либо. Пусть ему не будет так больно, как было мне в те дни. Ведь то было по моих тараканов причине. Отпущу все на ветер. 

мар 29
Он

Да. Да. ДА! Я впервые в своей жизни получила стипендию, свою личную. Раньше для меня это было нечто из раздела замечтательного, а теперь это есть в моей жизни. 
Что я сделала с деньгами? Я сделала подарки своим близким и себе. 
Себе взяла кулончик в виде клевера, сережки и кольцо (Змея). Не буду писать, что  подарила остальным, но племяшке взяла игрушку зайку с длинными ушками. :) 
Пусть это останется вот в таких элементах. 

мар 29
Моя первая стипендия!!!

1. Сейчас допишу данный пост, смажу руки кремом, сделаю макияж, заправлю постель, оденусь, возьму сумку и пойду прогуляться. 
2. На набережной подышу свежим воздухом, покурю. Еще пройдусь. 
3. Зайду в Меломан. Может Девушку из серии Ларса куплю. 
4. Вернусь домой.
5. Сделаю задания на завтра, на четверг Химию, поглажу все вещи, помою обувь.
6. В соц.сеть не зайду.
7. Посмотрю серию Черного зеркала, приму ванну.
8. Лягу спать. 

Важно: в течение дневной прогулки провести тренинг по стиранию ящика под названием “Он” (его имя секретно, впрочем как и мое). Будет лучше, если я отпущу его и мысли о нем. Надо жить, надо жить хорошо. Я себе хочу быть подругой, сестрой. Все. 

мар 25
Реабилитация

Иногда кажется, что ты твердо встал на путь истинный и никто, и ничто не способно поколебать все принятые решения. Но не тут-то было. Я просто свой мир поставила с ног на голову из-за раздутых чувств. 

1. Пересиживаю в соц.сети. 
2. Засоряю свою стену каким-то бредом, в том числе своими фотками.
3. Собиралась туда вообще не заходить, но блять вчера не вышла через log out и теперь я вновь там. 
4. Вчера напала на домашние вафли, не просто напала, а их поглотила со скоростью света.
5. !!! Легла спать с макияжем на глазах. Это же совсем не моя история. Преображариум. Жизнь действительно показывает абсурдность слова “Никогда”.
6. Ну, зубы не почистила, это уже совсем детская шалость по сравнению с пунктом 5.
7. Курила и еще хочу… ЕЩЕ. 
8. Я стала размазней. 

Из-за чего…Из-за него. 

мар 25
Не узнать себя

Состояние: неимоверная пустота в области брюшной и грудной полости. 
Погода: небо окутано светло-серыми облаками без надежды на ясность. Такая же безнадежность как и в моем отношении к нему. 

Патология: мне не было так грустно с той зимы. Он приносит в жизнь и счастье, и боль, но боль большую и всепоглощающую. Я хочу понять как мне себя вести. Важно остаться целой, а не раздробленной на мелкие кусочки, которые я собирала все то время без него. Теперь он где-то есть, где-то в этом городе, какой-то нитью связан со мной, а я все держусь за эту ниточку. Я не могу ждать его. Не умею и учиться не хочу, так как это причиняет неимоверную боль. Это влезает в мою жизнь, ставит мне преграды, полностью меня съедает, направляет на самоубийство. 

Страшно становится от моих желаний: курить, пить, шляться, орать, материться, встречаться с множеством парней. Это может стать болезнью. Из-за парня, которому все равно. Так не честно. Надо все остановить. 

Диагноз: влюбленность с привязанностью на фоне длительного одиночества и отсутствия тепла. Желание быть вместе с человеком, у которого нет на это времени. Появившееся на этом фоне депрессивное состояние и понизившаяся самооценка. Потеря жизненной энергии и радости. 

Лечение: отпустить. да, милая, отпустить. Знаю, тебе больно, но сама прекрасно знаешь, что пройдет, пройдет вместе с этой хмурой погодой. Однажды проснешься и поймешь, что стало легче и сердце не болит так как сейчас, солнце вновь будет светить и все станет радостным и вновь захочется жить, творить, созидать и верить во все светлое. Не будет его только. Ты хотела с ним. Знаю и это. Прости, что все зашло опять так далеко. Я не думала, что все повторится. Прости. Я с тобой и у нас впереди еще длинный путь.

мар 24
Что делать

Дожилась

мар 24

Мне хреновастенько. Земфирка звучит. Ничего не понятно. Ждала его. 
Наконец выкурила сигаретку на набережке. Фигня конечно, но образ веселит. Бродили с подругой по городу, осуждали мир. День печали, грусти, разочарования, стервозности, слез и всего серого. Надо пережить. С утра все станет лучше и я возьмусь за учебу. Блять. Вот же сука. Со мной реально что-то жуткое происходит. 

Он.
1. Ничего мне не должен. Так? Мы даже не обсуждали вопрос того, кто мы друг другу, а значит, что никто. Так просто, приятели, которым хорошо вместе изредка. 
2. Сразу дал понять, что ему в принципе не до отношений и тем более не до чего-то серьезного. А я тут чего-то парюсь. До слез больно и не хочется принимать данный факт. Все рухнуло, все мои замки и желания. 
3. Он занятой. Хах. Пздц. Нет ему до меня дела, а особенно двух минут для сообщения. Зачем))) Делай что хочешь. Все делаю странно, вздумала быть верной. Тоже спрашивается зачем.
4. Я себя измучала. 
Пошли-ка все эти псевдочто-то на хер. Все. Мне плевать. Я свободна. У меня нет парня.

Самое =( , если у него еще есть “девушки-приятельницы”. Ах… это будет факинщет еще больший.

мар 24
Пошел на хер со своей !*!3824

Я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле..

мар 23

мар 17
Мюзикл Чикаго. Все вперемешку. Вывод один: безумно нравится

Боже, как я заблуждаюсь в решениях относительно него, когда начинаю скучать и ждать. 

мар 17

мар 17
Интересный отрывок